Cultura si divertisment

In jurul momentului in care apare a doua mahmureala, apar si certurile. Poate cainele trebuie neaparat scos la plimbare, dar afara ploua, sau tava de la curcan inca trebuie spalata, iar filmul traditional cu James Bond de Craciun nu mai este suficient pentru a impiedica pe toata lumea sa se simta satula, iritata si gata sa izbucneasca la cea mai mica provocare, scrie The Telegraph. "Craciunurile petrecute in familie pot fi uneori inconjurate de dezamagire", spune psihologul relational Susan Quilliam. "Exista presiunea ideii ca "ar trebui sa ii iubesc pe acesti oameni", dar nu suntem obisnuiti sa stam cu ei perioade atat de lungi. In plus, exista mitul ca rostul familiei este acela ca poti "fi tu insuti", insa acest lucru poate fi o sabie cu doua taisuri. Nu inseamna neaparat ca tu si rudele tale va veti intelege." Fiecare avem un "eu de Craciun" Potrivit lui Quilliam, fondatoarea podcastului The Torn Project, care analizeaza conflictele interioare, fiecare dintre noi are un "eu de Craciun". "Pentru unii oameni, "eul de Craciun" inseamna sa devina din nou copii", spune ea. "Altii pot reveni la tipare de familie, repetand comportamente care apar de fiecare data cand sunteti toti impreuna. De exemplu, sora mai mare poate deveni autoritara, iar copilul cel mic poate considera ca cea mai buna solutie pentru a face fata conflictelor este sa se retraga in camera." Toate certurile, spune Quilliam, sunt amplificate de stres si alcool. Iar de Craciun exista din plin ambele, la care se adauga senzatia de claustrofobie dintr-o camera supraincalzita, in timp ce afara este frig si posomorat. "Cercetatorii au observat ca sobolanii tinuti intr-o cusca incep, la un moment dat, sa se manance intre ei", spune ea, cu o nota sumbra. "Dupa cinci zile, nu mai raman multi." Daca sesiunea de Pictionary in familie ajunge sa semene cu "Imparatul mustelor", ar fi bine sa tii cont de sfaturile unui expert despre cum sa detensionezi conflictele. Discutia politica devine tensionata Sylvie este mereu incordata atunci cand familia ei, cu mai multe generatii, se aduna la masa de Craciun, mai ales dupa cateva pahare de Advocaat. "Stiu sigur ca, la un moment dat, politica va aparea in discutie si nu se va termina bine", spune ea. "Fie ca este vorba despre Orientul Mijlociu sau despre politicile de gen, masa se imparte pe linii generationale previzibile, iar oamenii incep sa se numeasca unii pe altii "woke" sau "bigoti". Singura scapare ramane spalatul vaselor." Exista un motiv foarte bun pentru vechiul cliseu conform caruia nu ar trebui sa discuti politica sau religie. "Chiar si in cele mai bune conditii, aceste conversatii devin polarizate si aprinse", spune Quilliam. "Iar de Craciun, totul este amplificat." Trucul, spune ea, este sa observi si sa opresti conflictul din timp. "Trateaza situatia cu lejeritate. Puteti conveni dinainte asupra unui "cuvant-cod", precum "Urmatorul!", pe care cineva sa il spuna atunci cand lucrurile par sa se incinga." De exemplu, cand un membru mai tanar aduce vorba despre cum a votat unchiul la Brexit: "Urmatorul!". "Sau", adauga Quilliam, "poti spune pur si simplu: discutam asta altadata, dar nu la masa de Craciun." Conversatia se transforma intr-o competitie de laude Fie ca cineva se lauda cu un contract de milioane sau cu o vacanta in Maldive, este usor ca exhibitionismul sa acapareze intreaga conversatie. "Problema este ca ceilalti tind sa renunte prea repede", spune Quilliam. "Solutia este sa preiei controlul si sa le transmiti celorlalti ca persoana respectiva nu va monopoliza discutia." Psihologul recomanda "stabilirea unui model" pentru restul grupului. "Dupa patru sau cinci fraze, intrerupe politicos cu o idee proprie", explica ea. De exemplu: "Interesant, noi ne-am rezervat vacanta in Franta vara aceasta" sau "Ai auzit ca verisoara ta a dat exament pentru carnetul de conducere?". "Astfel, ceilalti vor intelege ca este in regula sa intervina, iar sansele ca o singura persoana sa domine conversatia scad", spune Quilliam. Invitatii sunt dezordonati sau neatenti "Multe suparari de Craciun pot fi rezolvate prin negociere si compromis, calitati esentiale atunci cand imparti spatii restranse cu rudele", spune Quilliam. "Ideal ar fi sa stabilesti niste reguli si limite din timp sau imediat ce oamenii ajung", explica ea. De exemplu: "Tinem bocancii langa usa din spate" sau "Aici reciclam hartia". Daca nu, sugereaza sa faci o gluma: "Asa facem noi Craciunul, iar cine nu este de acord va trebui sa plece." Nu ai nimic in comun cu ceilalti Daca anul acesta vi se alatura cuscrii si te temi ca nu veti avea subiecte comune, Quilliam recomanda sa incerci sa ii cunosti, in loc sa adopti o atitudine defensiva. "Implica-te in conversatie cu aceste persoane noi, in loc sa iti marchezi teritoriul sau sa te retragi", spune ea. De exemplu, in loc sa spui "Asa facem noi Craciunul", intreaba: "Cum faceti voi Craciunul?". "Putini oameni stanjeniti pot rezista tentatiei de a vorbi despre ei insisi", explica Quilliam. "Pune intrebari deschise, precum "Spune-mi ce planuiti de Anul Nou"." Invitatii dominatori te fac sa te simti inutil Exista mereu cineva care crede ca stie sa faca totul mai bine, de la cartofii crocanti la aranjarea masinii de spalat vase. Desi poate fi iritant, Quilliam recomanda sa dezamorsezi situatia cu bunatate. "Poti spune ceva de genul: "Ai fost atat de ajutor, dar te rog sa te asezi si sa bei ceva"", sugereaza ea. Sau poti "intra in rezistenta". Marian spune ca, in fiecare an, nora ei se agita prin bucataria ei mica, facand-o sa se simta inutila in propria casa. "Anul trecut am avut o revelatie", spune Marian. "Am decis pur si simplu sa cedez. "Bine, preia tu", i-am spus. Apoi m-am asezat si mi-am turnat un pahar de sampanie."